Boer zoekt vrouw, aflevering 4: Gezeik

Deze officiële titel van deze aflevering luidt ‘De logeerweek’ maar je kan het eerder ‘De week waarin 5 reguliere BZV-afleveringen in drie kwartiertjes worden gepropt’ noemen. Wát een tempo!

Gelukkig starten we traag, want Jos uit Frankrijk gaat met zijn meiden “suppen”. Dat is volgens Yvon “staand peddelen op een surfplank”. Het lijkt echter meer op waterskiën met een reuze-waterski en zonder bootje. Maar ik kan me voorstellen dat het lastiger is om daar een hippe naam voor te bedenken, dus suppen it is. Leonie probeert de concurrentie van de plank af te meppen met haar peddel en laat zich tijdens het suppen in het water vallen om aan te tonen hoe wild en spontaan ze is. Ze werpt Jos ook om zodat ze even samen een nat momentje hebben. Maar Jos vertelt voor de camera dat hij niet zeker weet of ze wel bij hem past. Willemijn is niet heel sportief, maar ze werkt dan ook op kantoor, dus dat is haar reden vindt ze.

Na het suppen gaat het groepje eten en vliegen er diverse dringende vragen over tafel. Vragen zoals “Wat zoek jij in een vrouw op de boerderij?” en “Wat vinden jullie eigenlijk van mij?” Tijdens het gesprek met Yvon vraagt ze aan Jos “Is er hier al iets gebeurd?”, terwijl ze met haar vinger naar beneden, naar zijn buik wijst. Je ziet alleen zijn buik niet in beeld dus het ziet er wat ongelukkig uit. Op basis van deze enerverende dag heeft Jos een keuze kunnen maken en neemt hij Willemijn, Saskia en Leonie mee naar z’n boerderij in de Dordogne.

De Franse Saskia is er extra vroeg, want tactisch is ze heel erg pienter, zo heeft ze wat tijd met hem en de hele crew van Boer Zoekt Vrouw alleen. Ze werkt als receptioniste op een camping in de Ardeche dus ze was sowieso al een soort van in de buurt. Mijn topografische kennis van Frankrijk stopt bij Parijs dus ik zou ‘Dordogne’ en ‘Ardeche’ moeten googlemappen.
Willemijn (25, financieel administrateur) heeft een vader genaamd Piet, die zeer geschikt is om een trailer voor een slechte B-film in te spreken.

Jos begint normaal gesproken om 5 uur maar nu heeft hij minder koeien te melken dus slaapt hij uit tot 6 uur. De meiden doen hun best daar niet van te schrikken en dit helemaal prima te vinden. Met deze cliffhanger in onze broekzak verhuizen we naar Bonaire, waar het onbonairs saai is.

Bonaire. Het kan zo mooi zijn maar de meest zouteloze zakken hooi zijn er op afgestuurd. Ze troffen Aletta niet eens thuis aan toen ze aankwamen, die was gevlucht. Ze weten haar toch op te sporen. Patrick wil haar geiten namen geven maar dat mag niet van Aletta. Ze waarschuwt de heren over de hitte en het gebrek aan licht in de avond voor als ze zich doodvervelen of willen plassen tegen een boom, in de hoop dat ze voortijdig ophoepelen.
Patrick (38, terwijl Yvon 37 voice-overt) is consultent van scouting Nederland. Dat kan er ook nog wel bij. Hij noemt zich een Creatieve vrijdenker die heel graag actief bezig is. Vervolgens zien we hem luierend in een hangmat terwijl de andere mannen bezig zijn met het maaien van gras. Daarna gaan ze de geiten verhuizen en voederen, onder veel gemekker. Als je niet naar de tv kijkt zou je zo kunnen denken dat dit bij Wim thuis is.
Bruggetje!

Tanzania. Wim vindt het spannend dat de vrouwen zien waar Wim woont, wat Wim doet. Yvon is het praten in de derde persoon ook beu en vraagt hem waarom hij dat doet. Het is volgens hem misschien gewoonte, hij doet het niet altijd, of wel Wim? Dat weet ik niet, Wim.

De vrouwen zijn onderweg, de ene waant zich in een andere wereld, de ander ziet zich er al wonen. Janne maakt overal foto’s van. Magere koeien, negers met dikke truien, vlees in hokjes. Ze stoppen even langs de kant van de weg want ze moet plassen, achter de bosjes. De bosjes zijn kaal. De andere twee vrouwen vinden haar een ranzig wijf omdat ze waarschijnlijk over haar voeten zit te pissen. We kennen Janne nog maar net maar ik zou dit een uitstekend moment vinden om de jeep in te stappen en met piepende bandjes naar de horizon te vertrekken, Janne in haar blote bips achterlatend, bedolven onder oranje stofwolken.

De kippencaravaan, Janne incluis, arriveert na een hobbelige rit bij Wim. Het eerste dat Janne ziet is een groot, open toilet en ze gilt “DJAKOEZIE!” Het viertal gaat even wat drinken maar al snel rent Janne om het huis en kakelt wat er allemaal nog aan geverfd moet worden en welke gedeeltes leuk zijn. Je zou haast vergeten dat er nog 2 andere vrouwen op Wim’s erf rondlopen (Evelyne, 52, ziet er uit als 32 en de hyperactieve Karin. Ze heeft heel veel te verliezen thuis, dingen zoals vrienden en een leuk winkeltje. Maar ze is ongeduldig en impulsief dus doet ze dit). In een gesprek met Wim zegt Karin dat ze niet zeker weet of ze hier zou kunnen wonen.
Maar genoeg over deze bijfiguren! Ook Janne heeft nu last van Janne.  Ze zit huilend in een hoekje na een drukke dag druk doen. Wordt vervolgd!

Jan in Canada is goed voorbereid, heeft de boel opgeruimd en de koelkast voorzien van een pak supermarktappeltaart. “Dat ene meisje” kan wel koken dus ook het avondeten is geregeld. Prima, nu alleen nog de namen uit zijn hoofd leren. Het zijn er wel drie dus ik begrijp dat het lastig is voor Jan.
Ik heb mijn cadeaulijstje voor de Kerstman al ingeleverd maar ik wil de bananenhanger die op Jans aanrecht staat. Wat zegt u? Een bananenhanger. Ik wist niet dat ze bestonden. Maar ik moet er een in mijn leven.

Lieve kerstman, p.s., ik wil ook nog een bananenhanger, verscheept u ook vanuit Canada?]

Lieve kerstman, p.s., ik wil zo’n bananenhanger, verscheept u ook vanuit Canada?

Na 5 uur van de bewoonde wereld weg te zijn gereden, komen de meisjes aan bij het huis van Jan: Florence, Judith en Dat Ene Meisje dat Claire blijkt te heten. Ze inspecteren de kamers. Bij het zien van de stapels handdoeken in de badkamer, maakt Claire een opmerking dat ze niet meer op de zelfde volgorde liggen en dat hij ze anders heeft gedaan. Is Claire er eerder geweest? Heeft ze foto’s van zijn badkamer gezien voor haar komst? Hebben ze tijdens de speeddate een diepgaand gesprek gehad over het sorteren van badtextiel?

Voordat ze het kuikenhok in gaan, moet iedereen de voeten ontsmetten. Dat betekent: met de schoenen 1x in een bak troebel water stappen en doorlopen. Het hok zit tot de nok gevuld met tienerkuikens. 1 hete zomer en je hebt een stal vol McNuggets. Florence (27) is paardentrainer en heeft al plannen om 1 van de plofbanen te reserveren om er met haar paard te rennen.

De volgende stop is de garage. Daarin staat Jan’s auto. Hij heeft de motor wat gekieteld en er zit nu een 454 big block in. Ik typ nu letterlijk wat ik hoor. Claire vraagt of de motor fluit als hij gas geeft en ik heb geen idee of dit een domme of slimme vraag is dus hier wil ik het hier graag bij laten. Ze voelt wel een klik want zij en Jan kijken elkaar af en toe aan bij een grapje. De andere 2 merken de concurrentie maar ja, Claire is auto-fanaat en zij niet dus wat moet je zeggen? Jan opent de motorkap en vraagt wat ze ervan vinden. “Ik vind het prachtig. Ziet er uit als een motor.” Dit zou precies mijn antwoord geweest zijn.

Claire heeft haar eigen brood meegenomen vanwege haar glutenallergie, want anders krijgt ze buikpijn en zit ze de hele nacht op de wc te kakken. Jan vraagt er naar haar mening niet voldoende over door. Of, zoals Jan tegen de camera slist: “Wa is ‘n gluten eig’nlijk?” Hij denkt dat ze doodgaat als ze brood aanraakt. Gelukkig is Claire ook niet echt subtiel want ze vraagt of er iemand nog effetjes de handen wil vouwen wanneer blijkt dat Florence in den here is en voor het eten nog wil bidden. Exit Canada!

De mededelingenbalk over de ondertitelpagina van Teletekst verschijnt in beeld. Dit gebeurt steeds wanneer er weer een Johan-segment instart en dat vind ik erg grappig.

Onze Brabantse vriend heeft eerst nog de hobby-dag tegoed en deze bestaat uit een hoop lachen en dubbelzinnigheden. Over lange dingen die dieper kunnen gaan en het volspuiten van holtes. Hij is namelijk Bossche bollen aan het maken met zijn dates. En de vrouwen vermaken zich kostelijk, ze houden van zijn humor en zijn bruine vingers. Als uitgedroogde Nigella Lawsons kronkelen ze om de tafel en filosoferen ze over hun bollen. Johan kan zijn geluk niet op.

Ingrid: "Ik vind die met het puntje de bovenkant."

Ingrid: “Ik vind die met het puntje de bovenkant.”

Barbara heeft de mooiste bol en krijgt daarom een chocoladekus van Johan.
Bij het eten van de bossche bollen wil Ingrid nog eventjes wat kwijt. Zet je schrap, Johan. Ingrid zit namelijk vanwege haar scheiding in de schuldsanering en mag 3 jaar het land niet uit. De anti-Mauro. Maar ze mag wel op vakantie hoor! Ze mag alleen niet verhuizen en heeft geen rooie cent. De andere Ingrid zegt tegen Johan dat ze graag, en ik citeer, “onder het korstje zou willen kijken, van de lach.” Genoeg redenen om gillend weg te rennen van dit alles maar niet voor onze held.

Blutte Ingrid, KorstjevandeLach-Ingrid en Chocoladekus-Barbara mogen mee naar Denemarken. De dames met het kortste en het langste haar blijven achter.

Thuis in Denemarken is Johan druk in de weer met de voorbereidingen op de logeerpartij. Er ligt een oude sok op het aanrecht. Dat wil Yvon weggooien en ik ben zo bang dat daar al zijn spaargeld in zat. Johan heeft wenskaarten gekocht voor de vrouwen, met Deense vlaggetjes erop. Ook komen er bloemen op tafel met een soort suiker in een zakje, hij weet niet wat hij meemaakt. Eén keer een benzinestation bezocht en hij keek zijn ogen uit en kocht de hele toko leeg. Johan is er he-le-maal klaar voor. Echter, op Yvon’s vraag of hij er een beetje vertrouwen in heeft antwoordt hij “Niks. Wèènig.”
Want die vrouwen kunnen andere mannen krijgen. “Ze goan van de weelde naor de eermoei.” Niet in die ene Ingrid’s geval.

LachKorstje-Ingrid komt met de auto. Onderweg heeft ze 2x geplast, dat wilde ze er even bij vermelden. Ze heeft een CD van ene Helene Fischer meegenomen, ‘de nieuwste’. Tijdens het opruimen van de afwas (lees: Johan kiepert het bestek leeg in een bak) vertelt Ingrid dat de muziek nog lang blijft hangen. Omdat we van Helene Fischer na vandaag waarschijnlijk helemaal niks gaan horen wil ik jullie dit toch niet onthouden.

De andere 2 vrouwen komen aan. Barbara zegt dat ze een heel spoor heeft getrokken. Ik denk met haar koffer. Volgende week meer!

4 reacties op “Boer zoekt vrouw, aflevering 4: Gezeik

  1. Wat een heerlijke verhalen maak je er iedere keer weer van.
    Het seizoen is niet echt leuk, maar jouw column maakt een hoop goed.
    Dank je!

  2. Leuke column weer! ik wilde je even laten weten dat er vanavond een drie uur durende show van onze helene fischer op zdf komt :)

Reacties zijn gesloten.