Faal is zeg maar echt mijn ding

Ik had al besloten: Dit keer ga ik het anders doen. Ik laat me niet meer afleiden door mooie Artje, zijn sproeten, zijn warrige haren, zijn mooie ogen, zijn schots en scheve ondergebit. Ik focus volledig op de kanidaten en hun streken! FOCUS! WEES SCHERP! Het gaat me lukken dit keer!

Het vorige seizoen van Wie is de Mol? heb ik me namelijk totaal verkeken, ik weet niet meer wie ik verdacht maar die persoon viel in ieder geval als eerste of tweede af. Oké, eerlijk gezegd gaat het eigenlijk ieder seizoen zo. Behalve die ene keer dat ik uit pure gut feeling Jon van Eerd als Mol had, daar stug bij bleef om geen enkele andere reden dan eigenwijsheid en uiteindelijk bleek ik het juist te hebben. Pure euforie.

En dat wilde ik weer voelen. Mijn gut feeling dit keer zei: Ewout is de Mol. Op het werk, pool opgezet, Ewout ingevuld. Zusje op facebook, deed een vragenrondje, stellig antwoordde ik: Ewout. Ik gooide het ter verduidelijking ook nog zelf op mijn status update, op twitter, ik schreeuwde het van de daken, opdat ik over een week of 10 met al deze levende bewijzen in iedereens gezichten kan wapperen om aan te tonen dat ik het al. vanaf. week. één. goed. had! WEEK EEN!

Want ik wist het zeker. Die gut feeling. Of, zoals Paulien zou hebben, een kut feeling.

Om mijn theorieën na te kunnen lezen ging ik vlak voor de première van het 13e seizoen van Wie is de Mol? nog snel op zoek naar een boekje waar ik tijdens het programma in mee kon schrijven. Mijn Mollenboekje. Alle bewijzen tegen Ewout zouden hier uiteindelijk kant en klaar worden geëtaleerd. Wat een genot.

Wat een deceptie.

Maar laat ik niet te veel jammeren om mijn eigen gebrek aan mensenkennis, laten we allereerst rejoicen en the Lord praisen hallelujah, let’s go to church want De Mol is back! En, zoals Toto zong: in Aaaaaafricaaaaa!!!

Art geeft het stARTschot en wat staat hij weer lekker stoer en casual met 1 been leunend op een rots, op een berg. Ik heb in mijn Mollenboekje (huidige waarde: een schoenzool) geschreven dat hij met zijn rechterbeen op de rots staat. Want ongetwijfeld is dit een hint, welke leidt naar de ontmaskering van De Mol.
En indien ik dat nog niet duidelijk heb gemaakt: die Mol is Ewout.

In de intro-titel zie je iedere kandidaat gewoon, lopend, in beeld, met een split-screen van een close-up en dan de naam erbij. Althans, dat gebeurt bij iedereen: behalve Kees. Kees zien we dollen in een donker hok met rode lasers. Ik schrijf dit snel op. Niet dat het iets betekent, want Kees is niet de Mol. Ewout is.

Wie doen er mee dit jaar? Laat ik ze kort voorstellen.

Paulien: cabaretier, schrijfster van het boek “Taal is zeg maar echt mijn ding”, welke ik momenteel aan het lezen ben en iedereen aanraad.
Tim: die van zunne grote vuurbal JONGUH! En van andere programma’s die ik niet heb gezien.
Janine: journalist, Jakhals, voor mij nog meer bekend als Tido van Slimme Schemer. We weten ondertussen hoe het met haar gaat aflopen. Ze komt in een van de eerste afleveringen slecht terecht bij een sprong, breekt haar ruggenwervel en zal het programma moeten verlaten. Het is te hopen voor het programma dat ze niet De Mol is en daar ga ik dan ook van uit. Ik word zenuwachtig en een beetje bedroefd iedere keer dat ik haar in beeld zie. Zo van “Ik weet hier iets wat jij daar nog niet weet, pas op, blijf thuis, doe het niet!”
Tania: opera-zangeres, ook bekend van talkshows waarin ze vertelt over haar beroep als opera-zangers.
Caroline: heeft een bos haar waaronder misschien wel 2 personen schuilen dus zou misschien de Mol kunnen zijn, ware het niet dat Ewout het al is. Ik ben nog steeds in de ontkenningsfase.
Ewout: doet zichzelf in de voorstel-ronde teniet door zich te profileren als presentator van het Junior Songfestival terwijl hij bedenker en producent is van het veel meer legendarische programma Fans!
Joep: cabaretier, ‘fossiel’ van het stel met een dikke 52 jaren achter de kiezen.
Daniel: acteur, bekend van diverse films, als je ‘m ziet denk je “oh ja, DIE! Die film heb ik niet gezien.”
Zarayda: let op, dat wordt degene aan wie we ons gaan ergeren. Het wordt de Milouska van 2013 met als enig verschil dat zij de Mol niet is.
Kees: bekend als Vriend Van alles dat Volendam is. Palingvormig aanhangsel van Jan, Nick, Simon, Jan, Jaap, Jaap, Jan, Jan, Jaap en Kees. Maar, voor mij, zal hij eeuwig verbonden zijn met een van de beste clips op YouTube (voor de ongeduldigen: ‘zap’ door naar 0.56):

Persoonlijke favorieten: Paulien en Kees. Mijn grote wens is dat deze in de loop van het programma ‘matties’ worden en na afloop samen een gescript reality programma gaan maken. Of een buddy movie.

Bij aankomst in Soweto wordt iedere deelnemer gedropt met 5 gesloten enveloppen in de hand. Het is de bedoeling dat er 1 envelop gratis wordt geopend en dat je, uit de hint die daarin zit verborgen, herleidt wat je eindbestemming is. Mocht dat niet helder genoeg zijn, dan mag je een of meerdere enveloppen opentrekken, net zolang tot je botte hersens eindelijk door hebben waar je moet wezen. Maarrrrr, dat kost je dan wel 100 Euro per envelop. Want voor iedere envelop die je ongeopend, binnen de bepaalde tijd van 45 minuten, op je eindbestemming inlevert, komt er 100 Euro in de pot.

Snap je ‘m? Oké, daar gaan we.

Enkelen trekken een envelop open waarin een glas-in-lood afbeelding van Nelson Mandela zit. Kijk, ik zou al binnen no time in een bootje hopeloos dobberend in de Zuid Atlantische Oceaan op weg zijn naar Robbeneiland. En daarom is het maar goed dat ik nooit door de selectie ben gekomen, die ene keer in 2002 dat ik me had aangemeld voor deelname aan WIDM. En nu snap ik waarom ik was afgewezen.

Dat terzijde, de meesten hadden al snel door dat ze naar een kerk moesten. Voor Daniël en Kees was dat wat vager omdat ze alleen ‘Moroka’ als hint hadden. Tim en Ewout stonden helemaal voor een raadsel want ze hadden wat briefgeld in de envelop en de tekst ’20 ZAR’. Ewout begreep hieruit dat het ging om 20 Zuid Afrikaanse Rand (het geld dus). Tim klampte iedere afrikaan die hij tegen kwam aan met de vraag waar ZAR is.
Ik hink met twee gedachten, namelijk: “Tim, jij idioot.” en “Ik zou precies het zelfde doen.”

Gaandeweg komt Ewout Daniël tegen en op dat moment had Ewout al 4 enveloppen opengescheurd, Daniël 2. De heren vonden het een slim idee om van enveloppen (en dus hints) te wisselen. Dit maakte Ewout verdacht, met name doordat hij uiteindelijk besloot van de 3 nieuw verkregen enveloppen er nog 2 te openen, daarover eerst nog tegenover de rest te liegen en daarna de onschuld zelve te spelen. Dit programma geeft me hoofdpijn.

Shit, dacht ik. Hij maakt zich wel opzichtig verdacht. Regel #1 van Wie is de Mol?
Als je al in de eerste uitzending opzichtig verdacht bent, is dat een combinatie van domheid en makkelijke montage en ben je dus niet de Mol. Dat kriebelde al zachtjes in mijn achterhoofd maar JE WEET MAAR NOOIT, DIT WORDT MIJN JAAR, EWOUT IS DE MOL EN LALALALALA IK HOOR JULLIE NIET.

Arme Paulien, de witste negerin van het stel, wordt in een township gedumpt met haar koffertje maar onze heldin weet toch levend en wel de kerk te vinden, echter niet op tijd.

De enige kandidaten die binnen de tijd de kerk weten te vinden (in chronologische volgorde) zijn Janine, Caroline, Joep, Kees en Ewout. Ze worden in een volle zaal onthaald door de priester, die iedere kandidaat voorstelt en kort vertelt over een stukje geschiedenis van Zuid-Afrika. Hoe vroeger je dus in de kerk bent, hoe meer stukjes geschiedenis je meekrijgt, althans, als dat je lukt zonder de hulp van ondertiteling.

Nadat alle kandidaten zijn verenigd, maakt Art de balans op: 9 gesloten enveloppen ingeleverd, minus de envelop die Ewout van Daniël heeft ingeleverd, want valsspelen is not dun en Art is een genadeloze motherfucker, dus 8 enveloppen, is 800 Euro in de pot.
Overigens is me ondertussen helemaal ontschoten wat er met die 20 ZAR is gebeurd.

Omdat het smeden van complotjes in Bekend Nederland een tweede natuur is, wordt ook dit snel gedaan. Caroline, Janine en Joep wisselen wijsheden over Zuid-Afrika uit terwijl Zarayda besluit zich te wurmen tussen het broederschap dat tussen Ewout en Kees ontstaat. Ze wil een ‘verbond’ sluiten tegen de andere drie, maar het is niet duidelijk wat ze dan met hen uit wil wisselen. Alles behalve kennis, da’s duidelijk.

De volgende ochtend wordt aan de ontbijttafel besloten dat Joep de penningmeester is. In de bus op weg naar de volgende opdracht, gaat een telefoon. We horen Joep voice-overen dat hij dat vreemd vond, want hij dacht dat iedereen hun telefoon moest inleveren bij aankomst. Wat ik dan vervolgens vreemd vind, is waarom hij in een daaropvolgend shot zijn telefoon uit zijn broekzak haalt. In een zakje naast zijn stoel zit echter een andere telefoon, welke hij opneemt en het is Art. Hij geeft de opdracht om twee groepen van 5 te vormen, 1 van mensen die veel vertrouwen hebben in de medemens. En nog 1 van mensen die veel vertrouwen hebben in de medemens. Wat kan Artje toch heerlijk vaag en nutteloos ding zijn doch een vat vol verhulde informatie en voorkennis. Zo sexy.

Onderweg wordt gespeculeerd over het klimmen op en springen van grote hoogtes. Hoe eng de ene het vindt, hoe het voelt voor de ander. De Uitspraak van De Week wordt (zoals eerder hier vermeld) door Paulien gemaakt.

– “Van boven naar beneden dat voel ik echt in m’n lijf.”
De rest: “Ja, dat heeft iedereen.”
– “Ja maar ik voel dat echt in m’n kut.”

Ik ga morgen dat tweede boek van haar bestellen.

De bus met Mol en Pseudo-mollen stopt bij de Orlando-torens. Twee reusachtige schoorstenen met gigantische graffiti en een wankel bruggetje ertussen waar vanaf gebungeejumpt wordt door mensen die levensmoe genoeg zijn. Of niet, dat hangt ervan af. Dat mogen de kandidaten helemaal zelf weten. Maar ze kunnen pas een vrijstelling verdienen wanneer een lid van de andere groep, aan de grond, juist weet te voorspellen of de persoon boven springt of niet.

De groep van Caroline, Janine, Paulien, Ewout en Tim speelt het zo: niemand mag een vrijstelling, want hoe minder mensen een vrijstelling hebben (en dus de test moeten maken), hoe meer kans je maakt om niet geëlimineerd te worden. Fair enough. Sympathiek? Nee. Manier om te overleven? Ja.

De tactiek van de groep werkt, want uiteindelijk krijgen Daniël, Kees (springen beide), Tania, Zarayda en Joep (springen niet) geen vrijstelling.
De tweede groep, die al op de torens heeft gestaan, besluit het wel eerlijk te spelen, met in het achterhoofd dat, onder het motto ‘Niets is wat het lijkt’, deze eerlijkheid wel eens beloond zou kunnen worden. Zodoende, wordt in 4 gevallen juist voorspeld of ze springen of niet (Caroline springt wel, Paulien, Tania en Joep springen niet). Behalve bij Ewout. Die springt niet, terwijl Kees had gezegd dat hij wel zou springen omdat hij eerder zei al eens te hebben gebungeejumpt. Maar dat was geen bungeejumpen, dat was parachutespringen!, aldus Ewout. En dat is wezenlijk wat anders. Parachutespringen voel je meer in je linkerlymfeklier, in tegenstelling tot je kut. Geen vrijstelling voor Ewout.
Maakt niet uit, hij is toch de Mol.
Toch?

En daar zit Lieve Art alweer met zijn Laptop of Doom. Het Zwaard van Damocles dat boven het hoofd van 6 kandidaten hangt. Met iedere tik op een toets klinkt een mokerslag en waan je je even in de zaal vol klapjosti’s bij een opname van Lingo. Grooooooeeeeeeeeeeeen.

En dat groen is er, herhaaldelijk.
Behalve voor Ewout.

BAM! Rood scherm.
Exit Ewout, exit Mol, op naar een nieuwe verdachte voor mij. Ik doe maar ienemienemutte en ga voor Kees. En Kees heet van achteren Tol. Wat rijmt op Tol?

JUIST.