Die Antwoord

Dag 10, in het altijd bruisende Nelspruit.

De Magic Bus met daarin vier gaatjes en twee piemeltjes is op weg naar de volgende bestemming. Na de exit van Tim is Carolien haar maatje kwijt maar omdat ze haar ei toch bij iemand kwijt moet, heeft ze Paulien uitverkoren. Kees, Zarayda en Tania vormen samen een apart theekransje. En Daniël helikoptert er een beetje tussen, tot zijn eigen chagrijn. Hij zit nu “tussen vier-en-een-halve vrouw in”. Ik maak een snel rekensommetje en concludeer dat hij zichzelf dus als anderhalve man ziet.

Terwijl Art ons welkom heet in aflevering 6, zien we op de achtergrond de kandidaten een Dakota DC-3 bestijgen. Of, zoals Daniël het noemt, een fucking plane man! De fucking plane gaat naar Drakensbergen en om de beurt mogen de kandidaten in de cockpit zitten, het toestel even besturen en een tweetal kaarten voorlezen door de intercom. Die kaarten bevatten informatie over de omgeving, de inwoners, Swaziland (ik zie hierbij altijd Patrick Swayze op een troon voor me) en… Ermelo?

Overigens is Zarayda de enige die niet aan het stuur durft. Heb ik al eens vermeld dat deze dame bekend is van het programma Try before you die? Waarin dus allerlei freaky shit gedaan moet worden onder het motto ‘Dit moet ik ooit gedaan hebben voor ik sterf’, ‘YOLO’, ‘Let’s get this motherfucker’, ‘Fear is not in my vocabulary’? Hiervoor heeft ze o.a. het volgende gedaan (ik heb het opgezocht):
– Over je heen laten lopen door een olifant.
– Fietskoerier in NYC zijn.

Halverwege ieder verhaal zit een zin dat een vraag uit de eerstvolgende test is. Iedereen leest zijn of haar vraag netjes aan de rest voor, behalve Carolien. Die houdt ‘m voor zichzelf. Na afloop van de vlucht vertelt ze aan de rest dat de vraag die ze had “wat vindt de Mol het vieste eten?” is, wat lulkoek is volgens Daniël omdat iedere testvraag gerelateerd was aan het verhaal dat ze aan het vertellen waren. Maar dat Carolien’s verhaal niet over eten ging.

Poehee!

Ik vind het wel weer tijd voor een opdracht in de kerk. En daar staat Saint Art al, op de balustrade, met Tania. Hij legt de opdracht aan haar uit. Ze mag zometeen 3 vragen stellen aan iemand. Of deze goed of fout worden beantwoord, hangt af van het aantal vragen dat zij zelf eerst juist weet te antwoorden. Hoe meer ze er goed heeft, hoe meer vragen de Mol (want dat is de persoon die haar vragen gaat beantwoorden) goed zal beantwoorden. Wat een hoop Antwoord in deze alinea.

De vier vragen die Tanja (en iedere andere kandidaat) krijgt zijn:

– Wat was het antwoord van
1. Ewout
2. Joep
3. Janine
4. Tim
op de laatste vraag van de test?

Die laatste vraag is “Wie is de Mol?” en als ik uitga van mijn aantekeningen uit de vorige afleveringen (hoera voor mijn mollenboekje! Dat ding wordt iedere week waardevoller.) zijn de juiste antwoorden op die vragen:
1. Joep
2. Janine
3. Kees
4. Paulien

Na deze Q&A met Art mogen de kandidaten naar de Mol toe. Die zit, heel dramatisch en onherkenbaar, achter een orgel, aan het eind van het met tienmiljoenmiljard (lees: een paar honderd) waxinelichtjes verlichte gangpad. Het ziet er best eng en Dexteriaans uit. Vooral omdat iedere keer dat een vraag door de Mol wordt beantwoord, dit door hem/haar wordt gedaan door het rammen op een bepaald akkoord van het orgel. Laag voor ‘nee’, hoog voor ‘ja’. En dat ziet er niet alleen eng uit, het klinkt ook eng.

Tania’s vragen aan de Mol geven haar de conclusie dat ze zelf de Mol is (vrouw, met kinderen, lang haar). De kandidaten gaven de volgende antwoorden op de vragen van Art:

Tania: 1. Daniël 2. Tim 3. Kees 4. Tania
Paulien (gefrustreerd dat ze alle ins en outs over Swaziland had onthouden en nu ineens deze vragen kreeg): 1. Daniël 2. Janine 3. Tania 4. Paulien
Zarayda: 1. Daniël 2. Zarayda 3. Tim 4. Daniël
Daniël: 1. Daniël 2. Daniël 3. Tim 4. Paulien
Caro: 1. Daniël 2. Janine 3. Kees 4. Paulien
Kees: 1. Daniël 2. Daniël 3. Kees 4. Carolien

Dus niemand had alle vragen goed en we hebben dus geen reet aan de antwoorden van de Mol, want een fout beantwoorde vraag door de kandidaat betekent niet per definitie een fout beantwoorde vraag door de Mol.

De hoofdpijn, het komt steeds vroeger in de uitzending!

Dag 11, Drakensbergen.

Aan de ontbijttafel is er telefoon. Tot niemands verbazing is het Art, die de groep sommeert een frisse ochtendwandeling te gaan maken waar aan het eind een zware opdracht voor de penningmeester volgt. Ineens snelt Tania (de penningmeester) naar haar kamer, gevolgd door Zarayda, om te checken of de pot nog in de envelop zit.
Natuurlijk zit het dat niet.
En ze had nog wel een heel handig systeem waarbij ze iedere avond haar tas op slot deed, met de pot erin, de volgende dag haar tas weer openmaakte en hem daarna weer op slot deed, ALTIJD. Een ontzettend solide, watervast systeem waar onmogelijk iets in fout kan gaan. Tenzij je van de twee ingewikkelde handelingen het onderdeel ‘op slot doen van tas’ vergeet. Leg dat de rest maar uit. Ik vind zelf dat Tania en Zarayda weinig geschockeerd lijken door de verdwijning van de pot maar zonder het eind van de aflevering te verklappen, is dat voor een van de twee toch wel een oprechte reactie geweest. In ieder geval is Tania wel van slag wanneer ze, na haar biecht, van Daniël op haar donder krijgt omdat ze zelf de pot heeft laten slingeren in de bus. Die pot heeft hij opgepikt en hij besloot arme Tan een tijdje te laten zweten, om vervolgens triomfantelijk en flink pissig en belerend met de pot voor haar neus te zwaaien, POTVERRRRRRDORIE TANIA, PAPA IS BOOS! HEEL BOOS! DIT! NOOIT! MEER!
Uit pure doodsangst treedt Tania uit haar rol van penningmeester en geheel democratisch wordt Kees aangewezen als nieuwe pothouder.

In een schitterend landschap, op een ranch, gaat iedereen te paard. Daar wordt de ochtendwandeling mee gemaakt. Op de route staan tafels met puzzelstukken die ze moeten pakken zonder dat ze van het paard af stappen. Tania wil een kermispony, Carolien krijgt een debiel, nors paard. Daniël krijgt een cockteasing paard dat heeeeel dicht bij het tafeltje met het puzzelstuk komt maar niet dicht genoeg om het te kunnen pakken, wat een prachtig secondenlange, kunstige pose oplevert zoals deze.

De rit resulteert in 1 puzzelstuk van Kees, 3 van Daniël en 6 van Carolien. Frappant dus dat de helft van de kandidaten nog niet eens de moeite nam er een te pakken en dit werk liever overliet aan Carolien en haar debiele kamikazeknol.

Boven op de berg staat Art op de groep te wachten. Er staat ook een helikopter. Bij het zien van het toestel gaan de neusvleugels van Daniël weer wapperen en wellen de FUCKYEAH!s en  HNGGGGGGHHHHHH I AM TESTOSTERON!s als koortsstuipen in hem op. Er staat ook een grote puzzeltafel waarop stukken gelegd moeten worden die uiteindelijk aanwijzen waar een geldbedrag ligt. Ze krijgen hiervoor 3 minuten en dat lukt ze natuurlijk niet. Voor 250 Euro mogen ze een extra minuut puzzeltijd kopen (ze hebben niet voor niks die heli ingehuurd, er zal gevlogen worden verdomme, al moeten we er een tientje voor vragen). Ze kopen de minuut en door de puzzelstukken in te delen in gaatjes en piemeltjes weten ze ineens de juiste combinatie te vinden. Een grote pijl wijst naar de berg en het ziet er allemaal onduidelijk uit maar blijkbaar duidelijk genoeg voor de groep om haarscherp een zooitje enveloppen op de top van de Drakensberg te zien. Prima.

Oh ja, die zware taak voor de penningmeester? Dat is dat hij (Kees dus) met de helikopter mee naar de enveloppen mag. Daniël is weer fuckingfuck chagerijnig daarom. Iedere kandidaat heeft een envelop en het grootste geldbedrag zit in de envelop van de Mol. Kees kiest de envelop van Carolien, hierin zit 1500 Euro. Niet weinig, maar persoonlijk vind ik het ook niet echt veel voor een opdracht.

‘Kennis Is Macht’, zegt Art. Dit was trouwens een hint uit een vorig WIDM-seizoen, toen bleek dat de eerste letter van ieder woord uiteindelijk de naam van de Mol (KIM) vormde.
Is het vergezocht als die zelfde drie letters ook Kees Is Mol vormen?
Ja he?
Dacht ik al.
Maar goed, wat Art met deze uitspraak wilde zeggen was, dat het best een beetje suf was van de kandidaten om al die testvragen van de Dakota-opdracht met elkaar te delen want daardoor elimineerden ze hun eigen kansen. Dus, foei!
En nu was het toch echt tijd voor de test.
Wie verdenkt wie?
Carolien verdenkt Kees en Zarayda
Kees verdenkt Carolien
Paulien verdenkt Kees en Zarayda
Zarayda verdenkt Daniël en Paulien
Daniël verdenkt Carolien, Tania en Paulien
Tania verdenkt vooral Daniël en verder ook Carolien.

Alvorens zijn laptop of doom op te starten om het doodvonnis te laten zien, stelt Art nog wat vragen uit de Dakota-verhalen. Blij als een kind is Paulien dat ze eindelijk haar zorgvuldig opgebouwde mentale Swaziwiki kan uitbuiten. Alle vragen worden netjes en accuraat beantwoord en Art bedankt de jongens en meisjes vervolgens voor het onthouden ervan en het geven van antwoorden op deze nutteloze vragen die verder niet meer gebruikt gaan worden. Tot zover Art’s Rickroll van de Dag, over naar de eliminatie!
Hi Tania!
*rood scherm*
Bye Tania!
Zarayda is in tranen omdat ze volgens haar nu helemaal alleen is met haar gedachtengang en hersenspinsels maar die uitspraak is zo ongeloofwaardig dat ik er gewoon van uit ga dat ze treurt om het vertrek van de comfortabele boezem waarin ze kan schuilen wanneer ze weer een beetje bang is.

Tot volgende week!